Lihtne õunakook meestele
Saabuvate pühade puhul väike retsept meestele:
Lihtne õunakook
1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.
2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki,
munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.
3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.
4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.
5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.
6. Vahustage.
7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest
välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.
8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
seintele ja lakke.
9. Võtke jahu.
10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.
11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele
kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.
12. Peske jahutolm dušši all maha.
13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.
14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.
15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile
on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.
16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks
vahuks ja puistake 100 g… ah teil juba suhkur sees ja pool
kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.
Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkurt enam maha.
17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge suhkur,
segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et
veel midagi pesta.
18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja
pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage
ka praeahi küpsetusrežiimile.
20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.
Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.
Elutarkusi..
- Ära muretse selle üle, mida inimesed mõtlevad – nad ei tee seda tihti.
- Kirikus käimine teeb sind sama palju usklikuks, kui garaažis seismine teeb sind autoks.
- Tehisintelligents ei suuda võistelda inimliku lollusega.
- Kui sul on valida kahe halva asja vahel, siis vali see, mida sa enne proovinud pole.
- Südametunnistus on selline asi, mis valutab, samal ajal kui kõik muud kohad on asjaga rahul.
- Sööd tervislikult ja oled vormis, aga sured ikkagi.
- Minu arusaam korrlikult tasakaalustatud dieedist on kummaski käes küpsis.
- Kogemus on imeline asi. See lubab sul ära tunda viga, kui sa seda jälle teed.
- Need ei ole teksad, mille pärast su tagumi suur tundub olevat.
- Inimene, kes on tore sinu vastu, aga mitte ettekandja vastu, ei ole tegelikult tore inimene.
- Ära karda kunagi proovida midagi uut. Mäleta, et Noa oli üksiküritajast amatöör, kui ta ehitas oma laeva. Titanicu panid kokku aga suur grupp spetsialiste.
Ja kamaluga veel head-paremat ..
- Tänaseid toimetusi ära viska homse, vaid ülehomse varna – saad suisa kaks vaba päeva!
- Mis sellest, et sulle nuga selga löödi – oled neist ju ikkagi ees!
- Üks pea on hea, kaks pead aga juba inetu.
- Koristamine on prahi edavõrdne levitamine.
- Armastuse leek põleb paremini, kui sinna raha visata.
- Õige mees mõjub naise südamele nii, et tollel on üheksa kuud süda paha.
- Kes vara tõuseb, see töökohast kaugel elab.
- Parem piim külmikus kui lehm köögis.
- Ärge öelge mulle, mida ma tegema pean, ja ma ei ütle teile, kuhu te minema peate.
- Ohureeglite rikkumisel võib inimene mitte üksnes surma saada, vaid ka sündida.
- Vanglas istutakse sageli vähem kui internetis.
- Kena naine rõõmustabmehe silma, inetu aga naise oma.
- ARMASTUS ON NAGU LÕKE – PAAR KEPPI JA LEEK LOIDAB JÄLLE !!!
Enne ja pärast pulmi
Enne pulmi!
Mees: Hurra! Lõpuks ometi! Ei jõudnud ära oodata!
Naine: Äkki lähen ära?
Mees: Ei ära isegi mõtle sellele !
Naine: Kas sa armastad mind?
Mees: Muidugi!
Naine: Kas sa oled mind kunagi petnud?
Mees: EI! Kuidas see sulle üldse pähe tuli?
Naine: Kas sa suudled mind?
Mees: Ikka!
Naine: Kas sa akad mind peksma ?
Mees: mitte mingil juhul !
Naine: Võin ma sind uskuda?
Pärast Pulmi : (loe alt üles)
Oled sa homo?
1. Kui sa oled üle neljakümne ja sul on pesulauakõht, oled homo. See saab ainult olla selle tulemus et sa pole libistanud piisavalt õlut oma sõpradega, vaid oled kulutanud oma vaba aja kandes nahast riietust, tehes kõhulihaseid, aeroobikat ja järginud mingeid trendikaid dieete.
2. Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult et homo. See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus (kui ei kasuta küüsi) ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas koera kutsutakse? "Killer, siia! Ma ütlesin vea oma perse siia paganama peni!" Siis mõtle kuidas kutsutakse kassi? "Miisu, tule issikese juurde, kss kss kss!" Jessas, oled tõepoolest õigusega tembeldatud homoks.
3. Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled kindlasti homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. Kui sa oled täheldanud endas et sulle meeldib millegi muu imemine, oled vaieldamatult homo.
4. Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud homoseksuaalseid kalduvusi. Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast kergendada kus iganes soovib.
5. Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo. Heteromeest ei kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil eluetapil asetanud sellise tassi oma huultele, on kindel, et su huultel on olnud ka midagi maskuliinset.
6. Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite kui kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele. Õigel mehel on mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need piirduvad ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või fressier, oled vaieldamatult homo. Kui lisaks sellel oskad mainida muid kangatüüpe peale polüestri ja puuvilla oled samuti shokolaaditrukkija.
7. Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka arvatavasti oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed roolile vaid et tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest ära. Muul ajal vajab ta teist kätt maki seadistamiseks, purksi söömiseks, õlle hoidmiseks või lihtsalt käigukangil hoidmiseks. Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik kiirem vahetus madalamale käigule, sellega tagades võimaliku kiireima kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab heteromehe käsi vaid iseenda kepil.
8. Kui sa ei saada seda teadet edasi kõigile meestele oma kontaktide nimekirjas, kuna kardad et see haavab kellegi tundeid, oled tõepoolest karamellimees.
Maapoiss teeb suurepärase tehingu
Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida -
siis täiesti ükskoik mida. Lehte pandi teade vabast müüja kohast.
Töökohta tuli taotlema häbelikupoolne maapoiss. Müügijuht pani poisi
proovile:
“Oled siis maalt tulnud?” “Ja-aa.”
“Oled sa varem müümisega tegelenud?”
“No jaa, küll ma seal maal….”
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha. Peale pikka,
higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud.
“No, mitu müügitehingut oled teinud?” “Ühe.”
Pomo oli natuke pettunud ja mainis: “Tavaliselt meie müüjad teevad
20-30 müügitehingut päevas, millise väärtusega see üks siis oli?”
“3,2 miljonit.”
“Kolm koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!
“No kõigepealt ma müüsin talle väikese õngekonksu, siis natuke suurema,
siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis
natuke
tugevamat ja veel sellise korraliku barracudakestva extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja
siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide
osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega. Seejärel ta
arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada
ja me läksime autoosakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise.
Kõik kokku maksis 3198160″.
“Oh Jumal küll!!! – mees tuleb ostma õngekonksu ja müüd talle kogu
selle kraami?”
“No mitte päris….. tegelikult ta tuli ostma naisele tampoone ja ma
siis ütlesin, et sul on nädalalõpp niikuinii tuksis, mine parem
kalale……”
Neljakeelne tekst, head puremist
Dorogoi friend! Mind volnuujet one kysymys. That dvuhkeelsuse story.Mitmelt poolt moshno bõlo lugeda, that kahden kielen oskus vlijajet nehorosho. I have svoi seisukoht tässä kysymyksessä.Nimelt olen juba varasest agest saati tshtõrekielinen. And vsjo okei. Äiti õpetas estonskit, Soome TV finnskit, keeltekoolis õppisin angliiskit, Soviet Armys russkit. Yhteistulos on hämmastav - new language! Kui kõik jõuaks so far, oleks kaikki kunnossa.Igat jazõkki natuke and everybody ponimajet, mida keegi govorit. Otshevidno, et see võiks olla natshala dlja new international kieli, kymmenen times better tshem esperanto. Pole ka vaja bojatsa, that estonskii keel hääbub - naoborot, tämä kieli teeks meistä meshdunarodno famous. Kutsun üles kogu narodi oppimaan tätä keelt. As you can see, on seegi statja fourkeelne, aga koje-shto can ymmärtää predstaviteli tshetõrjoh narodov! Vot milline kasu! Eesti people - ärge mõshlite enää! Future on tshetõrekieliste päralt! Jaan-John Kuznetsov-Seppälä
Kõige kiirem asi maailmas
Eestlane, soomlane ja hämelane arutavad, mis on kõige kiirem asi maailmas. Eestlane arvab, et mõte. Soomlane, et tuul. Lõpuks hämelane ohkab ja ütleb, et sitt. Kuidas sitt? imestavad teised. Noh, algul oli mul mõte, siis olin kui tuul peldikus, aga tema oli juba tulnud.
Lõikaks jupi maha ehk
Tulnud mees arsti juurde ja kaevanud: "Theate, mhhull ohnn nhhii shhuur rhiist, eht hhhäälhephaelad vhenitab vhhälja." Arst vastu: "See pole mingi probleem, lõikame jupi vahelt välja." Mõeldud, tehtud. Aasta pärast on patsient tagasi: "Vaadake, häälega on nüüd tõesti kõik korras, aga naine pole rahul, ehk saaks selle jupi kuidagi tagasi." Arst vastu: "Vhaadake, mhhaa ei mhhäleta ehhnam thhäpselt, khuhu mha shelle jhupi phanin!"
Ole pealinna poistega ettevaatlik
Saadab ema oma teismelist tütart Tallinnasse kooli: "Kallis tütar, ole nende pealinna poistega ettevaatlik. Alguses ajavad nad mesimagusat jutt siis kutsuvad tantsima, pakuvad alkoholi ja lõpuks ronivad otsa. Selle häbi kätte ma küll surra ei taha..." Läheb tütar minema ja tuleb kuu aja pärast koju. "Ema, jumalast õiget juttu ajsid. Oligi nii nagu sa rääkisid. Tuligi üks noormees minuga mesimagusat juttu ajama, teisel õhtul kutsus mind tantsima. Peale seda läksime tema tema poole, pakkus mulle alkoholi- ja siis ronisin mina talle otsa, las tema vanemad surevad häbi kätte ära!"
Kes on lapse isa?
"Isa, ma olen rase!" "Ja kes on lapse isa?" "No kuidas sulle selgitada... Eks sa lase endale kreis-saega perse ja pärast ütle, milline hammas lõikas."
