Lihtne õunakook

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake

köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki,

munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage

munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga

seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest

välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed

seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud

800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele

kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm dušši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga

ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile

on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-

ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks

vahuks ja puistake 100 g… ah teil juba suhkur sees ja pool

kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.

Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkurt enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge suhkur,

segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et

veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja

pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage

ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,

aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil

täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

Ja kamaluga veel head-paremat ..

• Tänaseid toimetusi ära viska homse, vaid ülehomse varna – saad suisa kaks vaba päeva!
• Mis sellest, et sulle nuga selga löödi – oled neist ju ikkagi ees!
• Üks pea on hea, kaks pead aga juba inetu.
• Koristamine on prahi edavõrdne levitamine.
• Armastuse leek põleb paremini, kui sinna raha visata.
• Õige mees mõjub naise südamele nii, et tollel on üheksa kuud süda paha.
• Kes vara tõuseb, see töökohast kaugel elab.
• Parem piim külmikus kui lehm köögis.
• Ärge öelge mulle, mida ma tegema pean, ja ma ei ütle teile, kuhu te minema peate.
• Ohureeglite rikkumisel võib inimene mitte üksnes surma saada, vaid ka sündida.
• Vanglas istutakse sageli vähem kui internetis.
• Kena naine rõõmustabmehe silma, inetu aga naise oma.
• ARMASTUS ON NAGU LÕKE – PAAR KEPPI JA LEEK LOIDAB JÄLLE !!!

2. Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult 
et homo. See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus 
(kui ei kasuta küüsi) ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas 
koera kutsutakse? "Killer, siia! Ma ütlesin vea oma perse siia 
paganama peni!" Siis mõtle
kuidas kutsutakse kassi? "Miisu, tule issikese juurde, 
kss kss kss!" Jessas, oled tõepoolest õigusega tembeldatud homoks.

3. Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled 
kindlasti homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. 
Kui sa oled täheldanud endas et sulle meeldib millegi muu imemine, 
oled vaieldamatult homo.

4. Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast 
avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud homoseksuaalseid 
kalduvusi. Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast 
kergendada kus iganes soovib.

5. Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo. Heteromeest 
ei kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil 
eluetapil asetanud sellise tassi oma huultele, on kindel, et su 
huultel on olnud ka midagi maskuliinset.

6. Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite 
kui kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele. Õigel 
mehel on mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need piirduvad
ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või fressier, oled 
vaieldamatult homo. Kui lisaks sellel oskad mainida muid kangatüüpe 
peale polüestri ja puuvilla oled samuti shokolaaditrukkija.

7. Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka arvatavasti 
oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed roolile 
vaid et tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest ära. Muul 
ajal vajab ta teist kätt maki seadistamiseks, purksi söömiseks, õlle 
hoidmiseks või lihtsalt käigukangil hoidmiseks.
Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik 
kiirem vahetus madalamale käigule, sellega tagades võimaliku kiireima 
kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab heteromehe 
käsi vaid iseenda kepil.

8. Kui sa ei saada seda teadet edasi kõigile meestele oma kontaktide 
nimekirjas, kuna kardad et see haavab kellegi tundeid, oled tõepoolest 
karamellimees.